sexta-feira, 1 de outubro de 2010

então ...

. a partir de agora na minha vida eu só quero o que me faz bem. Amigos sinceros, risadas, dias de sol e amor verdadeiro. chega de tanta hipocrisia, sentimentalismo barato, tardes nubladas e toda aquela falsidade. Vou continuar a ser uma pessoa propensa a vícios não aqueles clichês, como drogas ou bebida sou viciada em coisas estranhas como querer a companhia de gente que não liga pra mim ou coisa parecida! até hoje sou viciada em roer as unhas. rouo, rouo, rouo. qaando estou nervosa, ansiosa, ou apenas não tenho nada pra fazer. FUUU, também tenho os bons vícios. livros, seriados, música, família e amigoos! Mais o maior de todos os meus vícios é saber mudar e enjooar fácil, eu percebi que eu não tenho mais 13 anos, que eu não sou mais uma criancinha boboca que precisa se auto-afirmar todo o tempo, eeu não preciso ter um milhão de ‘amigos’ pra estar feliz, nem de conquistar o menino mais bonito da turma. eeu preciso na verdade da minha meia dúzia de amigos que me deixam alegre, da minha família linda que me apóia o tempo todo, de um amor sincero que se importe mais comigo do que com seu ego inchado.
eentão eu só peço! não me julguem por estar assim tão seca e sincera não me julguem por não suportar mais ‘amigas’ que não sabem viver sem precisar provar que são melhores que eu, ou por não querer mais passar meu tempo com caras que acham que só porque tem boa aparência podem tudo e vão conquistar tudo na vida sem esforço. naao meu julguem por não ser mais só aquela menininha doce, que se importa mais com os outros do que consigo mesma, sabe porqe? isso se chama maturidade e quem sabe um dia todos vocês a conheçam, é uma ótima amiga e conselheira, ela me ensinou que eu posso sim ser doce, mas eu não preciso ser burra pra isso, que amigos sinceros ficam felizes pelas nossas conquistas e que por aí, em algum lugar existe alguém que usa o cérebro com destreza, e que vai realmente gostar de mim, só de mim!
portanto não me julguem, eu apenas aprendi a ser mais pra mim .


Liliane Azevedo {...}

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

essa distancia .


Não vejo seus olhos, mas posso sentir que é verdadeiro tudo que me escreve, posso ouvir seu riso e suas conversas que me deixa feliz a cada dia, a tempos não te abraço, e mesmo assim são sempre eles que me confortam quando estou desolada, não sinto seu calor mais é ele que me aquece quando minhas alegrias estão congeladas. buscamos um mundo igualmente idealizado, somos parecidos no que vivemos, somos parecidos no que sonhamos, e temos por alguns momentos as mesmas sensações.
passei a sentir de você uma saudade que já nem cabe em mim, passei a sonhar acordada, e sempre me pego relembrando nossas conversas, passei a amar você de um jeito tão puro, tão cheio de vontade . é tão ruim amar assim, chega a ser pior do que não amar, te ter tão perto e tão longe ao mesmo tempo, sentir seu cheiro sem ao menos você estar aqui, sentir seu toque sem ter você do meu lado, sentir seus lábios sem nunca tocá-los, isso é tão difícil pra mim, é tão complexo, tão ao contrario de tudo o que já vivi, hoje o meu maior desejo e te trazer pra minha realidade, é convencer você a viver no meu mundo da nossa maneira!
temos saudades um do outro, e sinto falta quando não nos falamos, chego a pensar que tudo é loucura, mas eu lhe digo -São os meeeus sentimentos, mesmo que distantes!
Liliane Azevedo

terça-feira, 7 de setembro de 2010

aos treze .

Aos 13 eu não via maldade nas pessoas, eu queria dançar, correr brincar e até acreditava em príncipes encantados, aos 13 eu escutava barulhos e fingia que era fantasmas, eu tinha a imaginação fértil, e amava o estilo da Avril Lavigne, escutava Metallica como se escutasse uma musica qualquer, alternava entre o rock e pop, via graças nas menininas que se vestiam de rosa e passava gloss com sabores diferentes, sentia nojo das que usavam o seu corpo como porta de entrada para tudo, aos 13 eu sou usava o cérebro com forma de mostrar meus talentos. Não havia se quer uma competição que não entrasse pra ganhar, era competitiva, altiva e ferozmente ambiciosa para liderar grupos, não tinha medo de barata e nem de bichinhos com pelos repugnantes, gostava de brincar na educação física, não importava, futsal, vôlei, handbol, ou qualquer outro jogo, as 13 pra mim não tinha tempo ruim, não existia piada ruim e nem brincadeiras infantis, era tudo tão simples aos 13, ouvir a mãe chamar pelo seu nome inteiro era única coisa que me botava medo, sentir o cheiro de bolinho feito na hora na casa da minha vó era a coisa mais deliciosa do mundo, aos 13 não queria balada eu queria fazer novas amizades, eu não queria beijo eu queria cartinhas de amor, não escutava uma musica pensando em alguém, eu escutava apenas pra colocar no ultimo volume e atormentar minha mãe, aos 13 eu não fingia gostar de alguém para me enturmar eu era eu, com meus brincos escandalosos, com as pulseiras com tarjas afiadas, com meu jeans rasgado e meu alls star desbotado, não fazia questão de gastar eu saia pra me divertir, tomar sorvete naquela época era mais prazeroso do que milhões de Smirnof Ice, não gostava de coca-cola, gostava de roubar os danoninhos na hora do almoço, e de sempre contrariar minha mãe quando ela insistia em me dizer NÃO.
talvez eu era diferente mesmo, talvez eu não fizesse parte da maioria das meninas do colégio, não era a mais popular muito menos a mais queridinha da turma, não usava roupa da moda e nem gloss, afinal, eu odiava gloss, era grudento nojento e ficava com um sabor doce na boca ...
hoje eu mudei, não faz tanto tempo assim, parece que foi ontem mesmo, mudei meu cabelo, a roupa, perfume e gostos, hoje tenho um pavor asqueroso de baratas e qualquer tipo de inseto peludo, hoje quero estar na moda, gosto de fazer amizade com todo mundo mais prezo coisas verdadeiras, sei que minha mãe sempre tem razão e que escutar os conselhos dela é como mergulhar em um mar de plena sabedoria, não tenho motivos pra escutar um só estilo, não tenho mais vontade de receber cartas de amor, tenho vontade de ouvir um EU TE AMO verdadeiro, hoje escuto tudo com mais clareza, ainda acredito em espíritos é tão excitante, ouvir minha mãe chamar meu nome me da uma alegria tão grande pois sei que ela está aqui mais um dia mais um ano mais décadas sempre me chamando e me confortando, não discuto mais, vivo em uma enorme tranqüilidade emocional, passei a beber muita coca-cola e a smirnof se tornou rotina,
ainda não sou a mais popular, não sou a queridinha e ainda me visto um pouco mal, ainda gosto de um bom rock, e ainda amo a intensidade da avril, passei a ver beleza e maldade nas pessoas, comecei a enchergar o exterior como o interior ao todo, ainda sinto enpatia por pessoas vulgares sem conteúdo, dou risada de tudo principalmente de piadas ruins, choro a ouvir uma musica boa talvez até por uma pessoa.
eu mudei, mudei muito, hoje até uso gloss (:
Eu tenho um passado TRESH, afinal, quem não tem’ ?

Liliane Azevedo

domingo, 29 de agosto de 2010

Não hoje

Ainda estou sentindo, mais aos poucos vou tentando parar, ainda escuto sua voz, mais aos poucos ela vai calar, ainda sinto seu cheiro, mais logo acabará.
Do mesmo jeito que você se foi, do mesmo jeito que já não sinto seus braços nen sua mão a me tocar, do mesmo jeito que não durmo a semanas e você ne um sonho pleno, do mesmo jeito que a melhor parte de mim se foi, quando você me disse adeus!
Tento fugir de pensamentos repetitivos de danças sem passos coordenados, de promessas não compridas, e de verdades escondidas, tento fugir da saudade, da angustia de ter te perdido, fugir da realidade que não vou te ter hoje, não essa noite!

Liliane Azevedo

Naquela Noite!

Você parou; sorriu e levemente me deu um oi, sentou todo relaxado, todo certo de si, e eu sem reação sem ao menos saber o que falar tão confusa, tão desajeitada e sentada ali como se não soubesse realmente onde estava, você chamou, olhou; brincou com as palavras e com os gestos, por segundos me deixou ser ar, sem certeza, nunca fui assim, dessas que sempre pensa no que falar, no assunto ou explicação, sempre fui espontânea cheia de mistérios e brincadeiras, mais você conseguiu mudar, e por alguns momentos me fazer ficar sem ar, você; só você conseguiu isso, sem ter nada de diferente, nada de impressionante ou espetacular, apenas com uma capacidade incrível de não parar de se mexer, insinuar e abusar de toda sua capacidade própria, as horas passavam como se naquela noite fosse a mais rápida de todas, como se os segundo fossem as horas, por que eu sabia, que a partida já estava chegando, então eu fiz questão de gravar tua voz, teu cheiro, teu sorriso e toda aquela capacidade de ser o único que me deixava sem reação, fiz questão de guarda só pra mim toda sua simpatia e gesto de garoto malandro, que pisca, que da seu sorriso matuto, que finje não estar nem ai para o que achei de você, guardei seu jeito com tanta sede de quero mais, que não passo um segundo sem sentir tudo isso que por ser tão egoísta guardei só pra mim, foi acabando meu créditos de presença sua, fui ficando tão frágil tão incapaz de imaginar coisa engraçadas e diferentes pra fazer, passei a imaginar quando te veria de novo, quando ouviria sua voz, quando iria cantar uma musica em inglês que você não entenderia e ia rir da minha cara, quando ia te encher de mordidas e manias femininas, quando poderia te sentir de novo e poder ver que você não era algo tão complicado como imaginei!
Fui percebendo o quanto frágil eu estava ao seu lado, minha feição mudou meus olhos não brilhavam mais e nenhuma melodia me fizera cantar de novo, você já tinha ido, só tinha deixado sua voz e tudo aquilo que guardei de você, foi assim, meu sorriso se foi junto com você, ninguém notou, afinal, sou diferente praticamente incompreensível e apenas pra alguém seria diferente, apenas pra você!
Uma melodia, uma musica qualquer do Creed e quando li me senti tão calma tão completa, não precisava de uma mensagem segundos depois de você ir, eu esperaria por dias se possível, li reli e juro, não entendi, não era necessário, não fazia questão do que ela dizia, o que importava naquela noite; a noite mais rápida da minha vida, era você, apenas te conhecer!

Dedicado a ELE'

Liliane Azevedo

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

dois é melhor que um'


Você sabe que isto tira meu fôlego, só o modo como me segura pela cintura, ou como consegue encarar a realidade de um modo tão perfeito, talvez agora eu sei que perco o fôlego ao saber que não sei viver sem você, talvez dois seja melhor que um, porque só você tem um jeito único de virar os olhos, só você tem o jeito de segurar em minha mão e não prometer o mundo mais prometer mais um segundo de amor eterno, só você não faz juras de amor, mais é o único que as cumpre sem saber exactamente; e eu perco o fôlego ao saber que pensa em mim como em nois dois; e talvez eu esteja mesmo acreditando que dois é melhor que um, e que amor não é algo tão fútil como eu costumava sentir; porque sei que perco o fôlego ao imaginar seu sorriso, e o modo como seu nariz é tão delicado para alguém tão complexo igual a você, acho que o amor não é tão absurdo como nos contos de fadas, é fato que príncipes e garotos perfeitos não existem, mais não custa nada acreditar que você talvez é um alguém perfeito com milhões de defeitos que eu ame de uma maneira completamente diferente do que imaginava, só voce tira meu folego ao me fazer entender que não custa nada passar a acreditar que dois é melhor que um!

Liliane Azevedo

sábado, 31 de julho de 2010

te pertencer

acho que eu precisava dele, mais tinha medo, medo de precisar dele compulsivamente, de trocar sentimentos e reacções absurdas que só ele me causava, talvez eu precisasse dele, daquele sorriso, daquele toque, da voz, do cheiro, talvez eu precisasse de tudo que havia nele, ou até mesmo não precisa-se do jeito meigo, das palavras doces, e do modo como as horas passam quando estou de alguma forma relacionada a ele,
eu gosto dessa intensidade de coisas que dá medo em alguns mais que de alguma forma me encoraja; e umas das coisas que eu precisava dele era isso, essa interrogação que ele me deixa-vá, esse aperto se não escuta-se a voz dele, de não saber se ele estava bem ou não. até gosto disso, de viver intensamente de me pegar pensando nele, acho isso tão puro tão saudável tão absurdo mais também tão insignificante e por fim tão prazerosso que quando dou por mim percebo que talvez nem tenho medo de pertencer a ele.

Liliane Azevedo

quarta-feira, 28 de julho de 2010

ter forças


ser forte é sorrir ao ver a pessoa amada com outra, é fechar os olhos para não chorar quando as palavras de alguém só te machuca cada vez mais, é se sentir vazia por dentro mais procurar algo que a anime, como se a vida não tivesse mais sentido, mais procura-se uma razão para viver algo diferente, ser forte é suportar a saudade mesmo quando ela fala cada vez mais alto, é tentar ouvir que essa pessoa vai mudar e imaginar que talvez seja verdade, é ouvir EU TE AMO e rezar para que isso não seja sonho, ser forte é saber que o outro talvez não sinta o mesmo e mesmo assim continuar a ama-lo com todas as forças que você incansavelmente tenta ter!
Liliane Azevedo

você um aquele

e aquele seu toque, aquele seu jeito de me abraçar, de segurar em minhas mãos como se me segura-se para não cair em um abismo, e aquele seu jeito de sorrir e chorar alegrias em mim, aquele seu jeito de despentear o cabelo, aquele seu jeito de me mostrar que sempre vai estar do meu lado, seja qualquer dos piores defeitos que eu possua, aquele seu jeito de calmaria que me alivia e me fascina , um aquele que eu nunca quero perde, um aquele que vou desejar pra todo sempre, um aquele só seu que ninguém mais no mundo vai ter!

Liliane Azevedo

terça-feira, 27 de julho de 2010

É você, só você.


É você quem sorri, morde o lábio, fala grosso, conta histórias, me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos, ilumina o caminho por onde eu passo todos os dias. É agora que eu quero dividir com você tudo o que houver no meu, no nosso caminho daqui pra frente. Quero cada passo teu junto ao meu e poder acordar sempre calma e sorrindo. "Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã e tudo chegará no tempo certo. Mas e o dia de hoje?" Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar. Não negue, tenha coragem, venha comigo. É preciso muita coragem pra se arriscar num futuro incerto. Não quero e não posso esperar. Tenho tudo dentro de mim e uma "almanaque" só sabe viver presentes. Sem esperar, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passado.
Eu queria mesmo, era assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar pra homem nenhum no mundo, será que Ele deixa você ficar comigo pra sempre? (...) Eu só vejo você me trazendo felicidade. Se puder, não tenha medo não, venha comigo. Arrisque uma felicidade extrema do meu lado. É só isso que eu tenho a te pedir.
Isabella Mattos

enfim mudar.



Quantas vezes não esperei você voltar, ou até mesmo implorei que tudo fosse como antes, que tudo voltasse ao normal, que tudo se tornasse tão magico quanto era, as vezes canso de tentar procurar uma forma ou um motivo pra deixar de te amar tanto assim, formas pra não ficar esperando uma chance de mostrar o quanto eu estaria melhor com você do meu lado, formas de mostrar o quanto grande é esse amor por você,
confesso! eu quis mudar tudo, me fazer outra novamente, e largar tudo só por você, só pra poder sentir a mesma calmaria que sentia quando você me tinha em seus braços, quis mudar pra provar que eu enlouqueço cada vez mais sem você do meu lado, mais as vezes eu penso se tudo isso teria algum valor! se mudaria tanto assim por um amor que me faz sofrer deveras e que me maltrata cada vez que percebo que você não faria tudo por mim também, acho as vezes que cheguei ao meu limite mais eu vejo que eu sempre tenho forças pra tentar provar o que eu sinto, e nem sei como eu consigo em constante vezes chorar e enxugar minhas lágrimas ao supor que você vai estar comigo, e sempre me decepcionar ao ver que você não esta mais comigo pra me dizer que tudo isso não passa de um pesadelo, e que SEREMOS novamente como antes!
eu juro! eu queria mudar, ou até dizendo melhor, eu mudei, eu tentei, eu jurei amor eterno, talvez isso não foi suficiente, ou quem sabe eu poderia fazer melhor, só que me doí tanto tentar ser INTOCÁVEL e politicamente PERFEITA, sem saber se você faria exactamente tudo por mim!
Liliane Azevedo

talvez eu ame esse garoto!


. Eu não amo um certo alguém pelas qualidades que ela tem, o meu amor não procura fazer contas, não obedece à razão, o meu amor acontece por empatia, por magnetismo, por simplicidade,eu não amo uma pessoa porque ela é apenas educada, tem estilo e é fã de uma bandinha qualquer, isso é tão inútil, talvez eu ame essa pessoa , pelo mistério, pelo fato dela ser única, ou pelo tormento que ele me causa, talvez eu o ame pelo tom da voz quando canta tão desafinadamente, pela maneira que os olhos piscam ou o modo de revelar a cor deles , talvez eu o ame pela fragilidade e felicidade que ele me mostrou quando eu menos esperei, ou talvez eu só o ame, simples e pateticamente assim, talvez repentino mais completamente verdadeiro !
Liliane Azevedo

Um começo, meio e quase um fim.


Eu sempre fui apaixonada por filmes. Romances, para ser mais exata. Sempre me peguei pensando, como tudo consegue ter um final feliz. Talvez, seja só em filmes, novelas, seriados... Ou qualquer coisa que nós teimamos em acreditar que não seja verdadeiro. Eu sempre quis me apaixonar, sempre quis ter alguém do meu lado, pra sentir se a sensação de estar "protegida", é tão boa quanto me falavam, só que achar quem realmente valha a pena, era uma coisa extremamente difícil pra mim. Nunca fui de encher as pessoas com um "eu te amo", ainda mais, alguém pra dividir a minha vida, podemos dizer assim. Queria saber como era, mas tinha medo, muito medo. Via pessoas matando e morrendo por amor, mesmo tendo a certeza que eu nunca chegaria a tal ponto, tinha medo. Talvez, de me tornar dependente de alguém e de um sentimento, de depender de alguém pra ser completamente feliz. E foi exatamente o que aconteceu. Hoje, fazem exatamente um ano, nove meses e um dia, que eu me tornei dependente de alguém. Não sei se eu tenho o direito de dizer isso, porque ainda assim, eu acredito que não saiba o que é amor, mesmo sendo capaz de dar a vida por alguém, nesse exato minuto. Todos falam que quando estamos apaixonados ou qualquer coisa do gênero, ficamos bobos; não sei se isso aconteceu só comigo, ou se com alguma outra pessoa no mundo com a capacidade de amar aconteceu também: eu não fiquei boba. Eu aprendi a ver todas as coisas por um lado diferente, que até então ninguém tinha me mostrado, e não foi por falta de oportunidade não, eu esperava pelo "menino perfeito" há tempos. É, eu sou a estranha da turma. Não gosto da felicidade da vida de solteira, de farras e bebedeiras. Sempre quis alguém comigo, pra dividir tudo o que estaria por vir na minha vida. E graças a Deus, ou por alguma obra do destino - sim, eu passei a acreditar em destino também - eu tive alguém que cuidou de mim, que me apoiou, que me deu forças, que foi o meu melhor amigo, meu porto-seguro, minha base, minha felicidade, minha luz, minha razão e verdadeiramente a minha vida. Não coube nas milhares de folhas de caderno em que eu escrevi, tamanho amor e tamanha gratidão à vida, por ter alguém exatamente como eu sonhava ao meu lado. Não consigo descrever nos mínimos detalhes como tudo aconteceu, só me lembro que ele pegou dois anéis que eu usava aquela noite, colocou um no meu dedo e me disse: "Agora eu quero ser a sua felicidade." Ele tirou as palavras da minha boca, não sei como, ninguém nunca no mundo me entendia como ele. Não sei onde coube tamanha felicidade quando cheguei em casa e coloquei minha cabeça no travesseiro, só agradeci a Deus, me virei e dormi. Dormi profudamente, como não conseguia a tempos. Ele tinha feito de mim, a menina mas realizada, quando senti seu coração bater, bem junto ao meu. Aquilo eu nunca vou esquecer. Passaram-se semanas, meses... E nós juntos. Não tinha o que reclamar, ele era perfeito em todos os aspectos, só tinha a certeza de que nunca mais iria encontrar ninguém como ele. Lágrimas rolavam o meu rosto, só em saber que ele era meu, e que nada poderia mudar isso. Ele me fazia a menina mais feliz do mundo, nenhuma pessoa era capaz de sentir o que eu sentia. Mas como todo casal que se preze, nós tínhamos nossos desentendimentos que pareciam tão pequenos, perto do sentimento que tomava conta de nós. Queria com todas as forças do mundo, que aquilo nunca acabasse. Mas todas as forças do mundo, foi muito pouco. Fui cometendo tantos erros nessa vida, que fui fazendo ele se afastar de mim, mesmo tendo plena consciência que ele era o menino perfeito pra mim. Como eu conseguia fazer tudo aquilo? Era por medo de perdê-lo? Ciúmes? Amor? Eu não sabia mais que diabos estava fazendo a minha cabeça, logo eu, que sempre fui pelo coração. E fui me deixando levar pelas coisas mais banais... Deixando e deixando... Quando dei por mim, estava ali, em frente a ele, pedindo o que não se pode pedir em nenhum namoro que exista amor verdadeiro: tempo. Tempo pra quê, se no meu coração, ele era único e eu nunca liguei pro resto das coisas? Ah, se fosse nos dias de hoje... Depois disso tivemos idas e voltas... Umas 3, 4. Acho que ele se cansou. Acho que se cansou da minha incapacidade de poder fazer tão feliz quanto ele me fazia. Acho que se cansou da minha criancice de ser impulsiva, me arrepender e pedir quase de joelhos para ele voltar. Não creio até hoje, tamanha burrada que eu fiz. Morro de amores. Morro de amores por ele. Pelo o que ele era quando eu o conheci, e pelo o que ele é hoje. Ele mudou, mudou muito, e mesmo assim, ainda o vejo como se ele fosse único pra mim no mundo todo. Eu o tenho. Distante e diferente, mas eu o tenho e não quero isso. Ele me diz que tudo mudou e que ele não consegue me levar a sério como me levava, e que a felicidade dele por estar comigo, não era a mesma como era a 6, 7 meses atrás. Como? Pelos meus erros? Minhas fragilidades? Meu amor por ele não sabe ser diferente. Só sabe ser maior a cada minuto que passa, acho que eu não me acostumei com essa idéia até hoje. Não sou forte o suficiente pra acreditar que eu mesma, fiz acabar tudo o que eu queria para a minha vida. E o pior de tudo, é que eu não precisei perder pra dar valor. Eu tive que perder, para ter a certeza absurda de que eu agora não vivo, apenas sobrevivo. Eu peço a Deus, todas as vezes que eu o vejo passar, que ouço a voz dele, ou que ele vá embora, que o me traga de volta. Não preciso de mais nada. Minha fragilidade, não tenho mais; meus medos, não existem; e minha incapacidade de fazer alguém feliz, sumiu. Eu preciso dele. Minha vida e minha felicidade também. Quero virar o mundo quantas vezes for preciso, brigar com quem seja, enfrentar o que for, quero dar a minha cara a tapa. Só não quero que ele morra em mim, nem que esse sentimento que me consome acabe. Sofro, mas não desisto, é ele quem eu quero, quem eu preciso e quem eu amo. Não quero mais viver, pra não deixá-lo morrer em mim. Quero que ele esteja do meu lado, me abrace, me beije, durma comigo, me coloque no seu colo, me faça rir das piadas mais sem graças, me tire do sério, me conte segredos, me ligue só para ouvir a minha voz, me chame de amor e dos mil apelidos que ele me pôs. Que me acorde, que me faça carinhos que me deixam arrepiada, que me faça sempre querer mais e mais - mais do que eu quero. Quero que me ame, que precise de mim e que fale que eu o faço feliz, assim como há um ano, nove meses e um dia atrás.

Isabella Mattos