te pertencer

acho que eu precisava dele, mais tinha medo, medo de precisar dele compulsivamente, de trocar sentimentos e reacções absurdas que só ele me causava, talvez eu precisasse dele, daquele sorriso, daquele toque, da voz, do cheiro, talvez eu precisasse de tudo que havia nele, ou até mesmo não precisa-se do jeito meigo, das palavras doces, e do modo como as horas passam quando estou de alguma forma relacionada a ele,
eu gosto dessa intensidade de coisas que dá medo em alguns mais que de alguma forma me encoraja; e umas das coisas que eu precisava dele era isso, essa interrogação que ele me deixa-vá, esse aperto se não escuta-se a voz dele, de não saber se ele estava bem ou não. até gosto disso, de viver intensamente de me pegar pensando nele, acho isso tão puro tão saudável tão absurdo mais também tão insignificante e por fim tão prazerosso que quando dou por mim percebo que talvez nem tenho medo de pertencer a ele.

Liliane Azevedo

ter forças

ser forte é sorrir ao ver a pessoa amada com outra, é fechar os olhos para não chorar quando as palavras de alguém só te machuca cada vez mais, é se sentir vazia por dentro mais procurar algo que a anime, como se a vida não tivesse mais sentido, mais procura-se uma razão para viver algo diferente, ser forte é suportar a saudade mesmo quando ela fala cada vez mais alto, é tentar ouvir que essa pessoa vai mudar e imaginar que talvez seja verdade, é ouvir EU TE AMO e rezar para que isso não seja sonho, ser forte é saber que o outro talvez não sinta o mesmo e mesmo assim continuar a ama-lo com todas as forças que você incansavelmente tenta ter!

Liliane Azevedo

você um aquele

e aquele seu toque, aquele seu jeito de me abraçar, de segurar em minhas mãos como se me segura-se para não cair em um abismo, e aquele seu jeito de sorrir e chorar alegrias em mim, aquele seu jeito de despentear o cabelo, aquele seu jeito de me mostrar que sempre vai estar do meu lado, seja qualquer dos piores defeitos que eu possua, aquele seu jeito de calmaria que me alivia e me fascina , um aquele que eu nunca quero perde, um aquele que vou desejar pra todo sempre, um aquele só seu que ninguém mais no mundo vai ter!

Liliane Azevedo

É você, só você.

É você quem sorri, morde o lábio, fala grosso, conta histórias, me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos, ilumina o caminho por onde eu passo todos os dias. É agora que eu quero dividir com você tudo o que houver no meu, no nosso caminho daqui pra frente. Quero cada passo teu junto ao meu e poder acordar sempre calma e sorrindo. "Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã e tudo chegará no tempo certo. Mas e o dia de hoje?" Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar. Não negue, tenha coragem, venha comigo. É preciso muita coragem pra se arriscar num futuro incerto. Não quero e não posso esperar. Tenho tudo dentro de mim e uma "almanaque" só sabe viver presentes. Sem esperar, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passado.
Eu queria mesmo, era assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar pra homem nenhum no mundo, será que Ele deixa você ficar comigo pra sempre? (...) Eu só vejo você me trazendo felicidade. Se puder, não tenha medo não, venha comigo. Arrisque uma felicidade extrema do meu lado. É só isso que eu tenho a te pedir.

Isabella Mattos

enfim mudar.

Quantas vezes não esperei você voltar, ou até mesmo implorei que tudo fosse como antes, que tudo voltasse ao normal, que tudo se tornasse tão magico quanto era, as vezes canso de tentar procurar uma forma ou um motivo pra deixar de te amar tanto assim, formas pra não ficar esperando uma chance de mostrar o quanto eu estaria melhor com você do meu lado, formas de mostrar o quanto grande é esse amor por você,
confesso! eu quis mudar tudo, me fazer outra novamente, e largar tudo só por você, só pra poder sentir a mesma calmaria que sentia quando você me tinha em seus braços, quis mudar pra provar que eu enlouqueço cada vez mais sem você do meu lado, mais as vezes eu penso se tudo isso teria algum valor! se mudaria tanto assim por um amor que me faz sofrer deveras e que me maltrata cada vez que percebo que você não faria tudo por mim também, acho as vezes que cheguei ao meu limite mais eu vejo que eu sempre tenho forças pra tentar provar o que eu sinto, e nem sei como eu consigo em constante vezes chorar e enxugar minhas lágrimas ao supor que você vai estar comigo, e sempre me decepcionar ao ver que você não esta mais comigo pra me dizer que tudo isso não passa de um pesadelo, e que SEREMOS novamente como antes!
eu juro! eu queria mudar, ou até dizendo melhor, eu mudei, eu tentei, eu jurei amor eterno, talvez isso não foi suficiente, ou quem sabe eu poderia fazer melhor, só que me doí tanto tentar ser INTOCÁVEL e politicamente PERFEITA, sem saber se você faria exactamente tudo por mim!

Liliane Azevedo

talvez eu ame esse garoto!

. Eu não amo um certo alguém pelas qualidades que ela tem, o meu amor não procura fazer contas, não obedece à razão, o meu amor acontece por empatia, por magnetismo, por simplicidade,eu não amo uma pessoa porque ela é apenas educada, tem estilo e é fã de uma bandinha qualquer, isso é tão inútil, talvez eu ame essa pessoa , pelo mistério, pelo fato dela ser única, ou pelo tormento que ele me causa, talvez eu o ame pelo tom da voz quando canta tão desafinadamente, pela maneira que os olhos piscam ou o modo de revelar a cor deles , talvez eu o ame pela fragilidade e felicidade que ele me mostrou quando eu menos esperei, ou talvez eu só o ame, simples e pateticamente assim, talvez repentino mais completamente verdadeiro !

Liliane Azevedo

Um começo, meio e quase um fim.

Eu sempre fui apaixonada por filmes. Romances, para ser mais exata. Sempre me peguei pensando, como tudo consegue ter um final feliz. Talvez, seja só em filmes, novelas, seriados... Ou qualquer coisa que nós teimamos em acreditar que não seja verdadeiro. Eu sempre quis me apaixonar, sempre quis ter alguém do meu lado, pra sentir se a sensação de estar "protegida", é tão boa quanto me falavam, só que achar quem realmente valha a pena, era uma coisa extremamente difícil pra mim. Nunca fui de encher as pessoas com um "eu te amo", ainda mais, alguém pra dividir a minha vida, podemos dizer assim. Queria saber como era, mas tinha medo, muito medo. Via pessoas matando e morrendo por amor, mesmo tendo a certeza que eu nunca chegaria a tal ponto, tinha medo. Talvez, de me tornar dependente de alguém e de um sentimento, de depender de alguém pra ser completamente feliz. E foi exatamente o que aconteceu. Hoje, fazem exatamente um ano, nove meses e um dia, que eu me tornei dependente de alguém. Não sei se eu tenho o direito de dizer isso, porque ainda assim, eu acredito que não saiba o que é amor, mesmo sendo capaz de dar a vida por alguém, nesse exato minuto. Todos falam que quando estamos apaixonados ou qualquer coisa do gênero, ficamos bobos; não sei se isso aconteceu só comigo, ou se com alguma outra pessoa no mundo com a capacidade de amar aconteceu também: eu não fiquei boba. Eu aprendi a ver todas as coisas por um lado diferente, que até então ninguém tinha me mostrado, e não foi por falta de oportunidade não, eu esperava pelo "menino perfeito" há tempos. É, eu sou a estranha da turma. Não gosto da felicidade da vida de solteira, de farras e bebedeiras. Sempre quis alguém comigo, pra dividir tudo o que estaria por vir na minha vida. E graças a Deus, ou por alguma obra do destino - sim, eu passei a acreditar em destino também - eu tive alguém que cuidou de mim, que me apoiou, que me deu forças, que foi o meu melhor amigo, meu porto-seguro, minha base, minha felicidade, minha luz, minha razão e verdadeiramente a minha vida. Não coube nas milhares de folhas de caderno em que eu escrevi, tamanho amor e tamanha gratidão à vida, por ter alguém exatamente como eu sonhava ao meu lado. Não consigo descrever nos mínimos detalhes como tudo aconteceu, só me lembro que ele pegou dois anéis que eu usava aquela noite, colocou um no meu dedo e me disse: "Agora eu quero ser a sua felicidade." Ele tirou as palavras da minha boca, não sei como, ninguém nunca no mundo me entendia como ele. Não sei onde coube tamanha felicidade quando cheguei em casa e coloquei minha cabeça no travesseiro, só agradeci a Deus, me virei e dormi. Dormi profudamente, como não conseguia a tempos. Ele tinha feito de mim, a menina mas realizada, quando senti seu coração bater, bem junto ao meu. Aquilo eu nunca vou esquecer. Passaram-se semanas, meses... E nós juntos. Não tinha o que reclamar, ele era perfeito em todos os aspectos, só tinha a certeza de que nunca mais iria encontrar ninguém como ele. Lágrimas rolavam o meu rosto, só em saber que ele era meu, e que nada poderia mudar isso. Ele me fazia a menina mais feliz do mundo, nenhuma pessoa era capaz de sentir o que eu sentia. Mas como todo casal que se preze, nós tínhamos nossos desentendimentos que pareciam tão pequenos, perto do sentimento que tomava conta de nós. Queria com todas as forças do mundo, que aquilo nunca acabasse. Mas todas as forças do mundo, foi muito pouco. Fui cometendo tantos erros nessa vida, que fui fazendo ele se afastar de mim, mesmo tendo plena consciência que ele era o menino perfeito pra mim. Como eu conseguia fazer tudo aquilo? Era por medo de perdê-lo? Ciúmes? Amor? Eu não sabia mais que diabos estava fazendo a minha cabeça, logo eu, que sempre fui pelo coração. E fui me deixando levar pelas coisas mais banais... Deixando e deixando... Quando dei por mim, estava ali, em frente a ele, pedindo o que não se pode pedir em nenhum namoro que exista amor verdadeiro: tempo. Tempo pra quê, se no meu coração, ele era único e eu nunca liguei pro resto das coisas? Ah, se fosse nos dias de hoje... Depois disso tivemos idas e voltas... Umas 3, 4. Acho que ele se cansou. Acho que se cansou da minha incapacidade de poder fazer tão feliz quanto ele me fazia. Acho que se cansou da minha criancice de ser impulsiva, me arrepender e pedir quase de joelhos para ele voltar. Não creio até hoje, tamanha burrada que eu fiz. Morro de amores. Morro de amores por ele. Pelo o que ele era quando eu o conheci, e pelo o que ele é hoje. Ele mudou, mudou muito, e mesmo assim, ainda o vejo como se ele fosse único pra mim no mundo todo. Eu o tenho. Distante e diferente, mas eu o tenho e não quero isso. Ele me diz que tudo mudou e que ele não consegue me levar a sério como me levava, e que a felicidade dele por estar comigo, não era a mesma como era a 6, 7 meses atrás. Como? Pelos meus erros? Minhas fragilidades? Meu amor por ele não sabe ser diferente. Só sabe ser maior a cada minuto que passa, acho que eu não me acostumei com essa idéia até hoje. Não sou forte o suficiente pra acreditar que eu mesma, fiz acabar tudo o que eu queria para a minha vida. E o pior de tudo, é que eu não precisei perder pra dar valor. Eu tive que perder, para ter a certeza absurda de que eu agora não vivo, apenas sobrevivo. Eu peço a Deus, todas as vezes que eu o vejo passar, que ouço a voz dele, ou que ele vá embora, que o me traga de volta. Não preciso de mais nada. Minha fragilidade, não tenho mais; meus medos, não existem; e minha incapacidade de fazer alguém feliz, sumiu. Eu preciso dele. Minha vida e minha felicidade também. Quero virar o mundo quantas vezes for preciso, brigar com quem seja, enfrentar o que for, quero dar a minha cara a tapa. Só não quero que ele morra em mim, nem que esse sentimento que me consome acabe. Sofro, mas não desisto, é ele quem eu quero, quem eu preciso e quem eu amo. Não quero mais viver, pra não deixá-lo morrer em mim. Quero que ele esteja do meu lado, me abrace, me beije, durma comigo, me coloque no seu colo, me faça rir das piadas mais sem graças, me tire do sério, me conte segredos, me ligue só para ouvir a minha voz, me chame de amor e dos mil apelidos que ele me pôs. Que me acorde, que me faça carinhos que me deixam arrepiada, que me faça sempre querer mais e mais - mais do que eu quero. Quero que me ame, que precise de mim e que fale que eu o faço feliz, assim como há um ano, nove meses e um dia atrás.

Isabella Mattos